Nun ist es soweit! Ab heute regiert der Irrsinn in Deutschland! Früher hat man mit dem Abgeben des Hirninhaltes wenigstens bis zum 11.11. gewartet! Nicht so in diesem Jahr! Wohin man schaut, alles schwarzweiß! Zwischendrin noch so ein zotteliges Urvieh, dessen Behaarung mich irgendwie gewaltig an die Autowaschanlagen erinnert, bei denen diese merkwürdigen Lumpen von der Decke baumeln! Kein Wunder, dass der Hersteller dieses scheußligen Felldinosauriers namens "Goleo- Saurus- Rex" Konkurs anmelden musste! Mit so was erschreckt man doch maximal die Oma an Helloween, zumal das Urvieh nicht mal ne Hose trägt! Dazu noch ein sprechender Fußball (Ups, ich habe das böse Wort mit 'F' benutzt!)! Also ehrlich, könnten Fußbälle, einer Wahrsagerkugel ähnlich, tatsächlich reden, so würden sie wohl für Deutschland einen der letzten Plätze prophezeien, was wohl dann wiederum dazu führen würde, dass radikale Fans den wahrsagenden Fußball zerschlagen würden. Tja, womit sollte dann die "Welt zu Gast bei Freunden" spielen. Nee nee, schon besser, wenn die alte Ledermurmel ihr bitteres Geheimnis erst mal für sich behält und die Kiemen dicht macht bis die Wahrheit nach 3 verlorenen Spielen sowieso ans Tageslicht gelangt! Einen Vorteil hat der ganze Zirkus auf alle Fälle: Es wird die nächsten 4 Wochen wohl sehr, sehr ruhig werden! Kein Gartenfan lässt seine nervigen Rasenmäher, Häcksler und Winkelschleifer laufen, weil der Gartenfan, inzwischen zum Fußballfan mutiert, vermutlich mit schwarz - rot - gelb- beschmierten Wangen vor seinem, extra für die WM (darf ich das jetzt schreiben - oder ist das geschützt?) gekauften, überdimensionalen Plasmaglotzofon hängt und sich von seiner Alten (Guten) die Bierkästen ranschleppen lässt! Da stelle ich mich doch lieber an einem solch sonnigen Freitag in den Garten und läute mein 9:3 beim diesjährigen Grillcontest ein, welchen ich mit einem Zwickauer Grillmaster bestreite (Ja, er liegt beinahe abgeschlagen zurück, aber holt auf...!) Da er sich wohl die schlimmste deutsche Niederlage nach dem 2. Weltkrieg live im Fernsehen anschauen wird, habe ich wohl die besten Chancen meinen Vorsprung gemütlich auszubauen. Ein Segen wird für mich auch das aktuelle Fernsehprogramm! Endlich bleibt meine, 1992 extra nicht für eine WM gekaufte Uraltflimmerkiste aus! Da denkt man, dass das Fernsehprogramm nicht weiter zu verschlechtern geht und auf einmal sieht man auf allen Kanälen nur noch grüne Wiesen ohne Blümchen, auf denen sich 23 merkwürdig gekleidete erwachsene Männer bewegen, deren peinliche Kleidung irgendwie verdammt nach Ballermann 6 aussieht, nur dass kein Sangria- Eimer mit Strohhalmen zu sehen ist! Den gibts wohl vermutlich erst in der Halbzeit zu trinken...? Bis heute habe ich keinen plausiblen Grund gefunden, warum ausgerechnet eine Sportart der König des Sports sein soll, bei dem sich 22 Leute um einen einzigen Ball streiten müssen! Da wird so viel Geld damit verdient, aber für eine ausreichende Ausstattung langt es nicht! Ausreichend ausgestattet bin aber auch ich nicht für diese WM, da es wohl die nächsten Wochen Pflicht sein wird mit einem Hyundai über Deutschlands Straßen zu poltern! Schon merkwürdig, da sponsert jemand eine WM in Deutschland, der bei den Neuzulassungen wohl eine Magerquarkquote von zirka 0,000223% erreicht. Es kann aber auch durchaus möglich sein, dass der Hersteller auf die vielen vietnamesischen Händler zielt, denn rein optisch und qualitativ würde dieser Fahrzeugtyp doch hervorragend in deren Krimskramshandelsspektrum passen. Serienmäßig ausgestattet mit einer Stange Zigaretten vom Tschechenmarkt auf dem Rücksitz müsste das Teil doch dann weggehen wie geschnitten Brot! Alle anderen Fahrzeugtypen werden wohl die nächsten Wochen in der Garage bleiben müssen und/oder das Typenschild mit einem großen Hyundaizeichen überkleben. Schon merkwürdig, da schreit ein Volk nationalistisch (und ziemlich unrealistisch) nach dem deutschen Sieg und macht im gleichen Atemzug Werbung für eine koreanische Billiggurke! Die Klobalisierung (hab ich das jetzt versehentlich falsch geschrieben?) treibt schon seltsame Blüten! Der absolute Hauptgrund, den Fernseher die nächsten Wochen lieber auszulassen, dürften aber nicht nur die omnipresenten Rasenlatscher, sondern vielmehr die permanente Bildschirmpräsenz von "Kaiser" Franz und Günther Netzer sein. Beide würden bei mir derartige Würge- und Durchfall- Anfälle verursachen, dass meine Fußballallergie wohl ins Uferlose wuchern würde und ich automatisch gezwungen bin, die Fernbedienung in den Tresor zu schließen. "Fußball ist das sehr schlecht schmeckende Opium des kleinen Mannes!" habe ich kürzlich irgendwo gelesen. Na da halte ich es, wie im normalen Leben, doch lieber Rauschmittelfrei! So, ich geh´ jetzt in den Garten, schmeiße den Grill an und gedenke mit einem dreifach donnerndem "Oleee Olee Olee Oleeeeee!!!" und einem Gartenbierchen den armen Kreaturen, welche bei diesem Superwetter halbdrunken auf dem Sofa bretzen und das deutsche Trauerspiel betrachten müssen!   Euer Fußballfrei- Titan Endo