"Heißer Stein" Zugegeben, Geburtstagsgeschenke machen mich immer ein wenig verlegen und obwohl eigentlich im Freundeskreis das Schenken an Geburtstagen abgeschafft werden sollte, kommt es immer wieder vor, dass es sich jemand nicht nehmen lässt, das eine oder andere Geschenk mitzubringen. Das wäre vielleicht auch gar nicht so dramatisch, wenn ich im Gegenzug dazu, beim Thema Geschenke nicht so furchtbar einfallslos wäre...! Der Freundeskreis hat da weit mehr Fantasie, und so kommt es doch zu meist wunderbaren und manchmal auch wundersamen Geschenkideen. Freund Y zum Beispiel (seinen genauen Namen möchten wir an dieser Stelle nicht erwähnen, es könnte sonst sein, dass er von Nachfragen nach Geschenkideen regelrecht überrannt wird) ist ein solch fantasievoller Freund. Als am Silvesterabend 2005 mein Heißer Stein neben dem Fondue einen Sprung bekam, muss ihm wohl die geniale Idee gekommen sein, mir als Ersatz einen heißen Stein zu schenken. Nun ist es aber so, dass Freund Y von einem heißen Stein eine völlig andere Vorstellung hat als diverse Meisterköche und so kam es, dass dieser Heiße Stein statt einer Fettabtropfrinne ein Gesicht bekam! Irgendwie kam mir das Gesicht auch noch bekannt vor. Wäre da nicht der etwas sehr graue Teint, mich würde das Gesicht an einen bekannten Schauspieler erinnern...!? Nun wäre es aber eine schlimme Verleumdung, würde mir jemand vorwerfen, ich würde Filme schauen, bei denen die Schauspieler derart knapp gekleidet sind. Unvorstellbar! Langsam keimt in mir ein Verdacht auf. Ist in dem Geschenk etwa eine versteckte Botschaft enthalten? Was ist wohl mit dem knappen Slip gemeint? Wenn ich in den Spiegel schaue, das mit der grauen Gesichtsfarbe würde schon passen! Das kommt halt davon, wenn man den ganzen Tag vorm Computer hängt! Davon kommt aber auch der dicke Bauch! Ob der Slip passt? Zur Not nehme ich halt unseren großen Schuhanzieher, damit kommt man überall hinein! Ein anderer Freund beschwert sich ständig über unser Telefon. Dabei gibt es eigentlich keinen Grund zur Beschwerde, schließlich gehen wir ja nie ran, wenn es klingelt! Dafür haben wir glücklicherweise einen Anrufbeantworter. Dieser allerdings scheint permanent defekt zu sein, denn soweit ich mich erinnern kann, hat er wohl noch nie auf einen Anruf hin geantwortet. Nun finde ich, dass der Freund mit Sicherheit kein Recht hat sich zu beschweren, ich würde nie zurückrufen. Was meint er wohl wofür ich so viel Geld ausgebe? Schließlich soll ja genau das der Automat für mich erledigen! Meine bisherigen Anrufbeantworter- Sprüche scheinen ihm auch nicht zu gefallen. Deshalb hat er mir jetzt eine selbst gemachte CD mit selbst kreierten Anrufbeantwortersprüchen geschenkt. Diese werden, einmal aufgespielt, sicherlich sehr hilfreich sein, da inhaltlich immer wieder darauf hingewiesen wird, dass wir sowieso nie zurückrufen. So kann ich mir die Reparatur des Beantworters sparen und es fällt keinem auf, dass das Ding sowieso nie zurückruft! Beim Betrachten der CD- Hülle fällt mir allerdings wieder so eine versteckte Botschaft auf: "FATRIX"! Ich befürchte, der Freundeskreis möchte mich mehr oder weniger dezent darauf hinweisen, dass mein Körper in letzter Zeit Volumen nach außen expandiert hat. Fatrix OK, das Betrachten im Spiegel habe ich in der Vergangenheit schon immer in Teilstationen vorgenommen. Aber ich kann sogar, beim Blick nach unten, die Fußzehen noch sehen! Naja, also wenn ich mich ganz toll anstrenge und nach vorn beuge, soweit der Bauch es eben zulässt! Gut, ich gebe mich geschlagen, werde mir den "Heißen Stein" umschnallen, mir den heißen Slip anziehen und täglich Treppensteigen üben. Vielleicht wird das Ganze ein wenig aussehen wie ein Sumo- Ringer auf Freigang, aber Ästhetik- Punkte werden ja wohl hoffentlich nicht verliehen! Dabei nehme ich aber das schnurlose Telefon mit, damit ich mich freuen kann, wenn es klingelt und Keiner geht ran...! Ups, hoffentlich liest das jetzt keiner...! In dem Sinne, Euer Endo